大家好, 我本人是布谷妈。
有宝妈在群里面问起, 说要给孩子好好讲明白道理, 但是孩子就是不听, 这种情况到底应该怎么办。
这一问, 有不少宝爸宝妈们纷纷表示认同:
孩子一上街, 就要买玩具, 而且买的这些东西都是家里已经有的。家长跟他一遍遍讲道理, 他不仅不听讲, 反而还直接在地上撒泼打滚。
跟孩子说了, 千万别把水弄到地上头去了, 因为地板要是湿了会变得非常的滑乎, 到时候人没站稳就会摔倒在地上去吃一嘴的大坑摔个屁股墩儿他呢, 完全就没有把你的那些话放在耳朵边边上刮过去就算了。
为了让孩子穿上外套, 避免因为天气寒冷而生病, 可是怎么劝说都听不进去。
......
你也许存在这样一种经历, 那就是经常向孩子讲解那些应当遵循的规则与道理, 在起初的时候, 孩子或许还有所听取, 可是到了后来, 他就完全不听从了, 或者把这种状况假装成没有听见。
那究竟是孩子的耳朵出现了什么问题了吗?
显然不是。
有不少家长在孩子成长期间, 都可能会被这一个事情给难住掉。他们心里会想: 孩子是不肯听从指令的, 甚至还会对我们去进行说道理的这一行为产生抵触心里的反应。
这到底是怎么一回事? 我们应该怎样去讲, 孩子才会肯听我们的话?
一：7/38/55定律
在心理学领域存在一种法则, 它被大家称为“麦拉宾法则”, 同时也被叫做“7/38/55定律”, 这个定律主要说的是, 当我们在和一个特定的人进行沟通交流的时候, 对方在那时此刻接收并理解到的相关信息。
有55%的比例是通过观看得来的, 这也就是说, 我们需要去看, 例如我们的手势、表情、态度以及肢体语言这样的东西。
有38%的部分是通过听来的, 比如说在我们说话的时候, 所使用的语调、语气、说话的快慢速度、还有声音的大小等等这些方面所传达出来的信息。
大家所剩下的那百分之七, 才是真正纯粹在陈述的那些具体要点。
也就是说, 我们在跟孩子讲道理的时候, 他真正能听到的部分, 只有7%。而剩下的93%, 他是在看你的肢体语言, 并且听你的语气语调。
如果我们的肢体语言是那种带着愤怒的, 说话的声音语调也是吼叫性质的, 那么孩子的大脑就会察觉到一种危机存在。就在这一时刻, 在他的大脑脑海之中会出现三种特定的反应情形。这三种情形具体是什么呢, 分别是攻击这一种状态, 以及逃跑这一种行动模式, 还有呆住这一种表现方式。
你可以参考一下我们跟伴侣吵架的这个情况, 在明明讲的是道理、讲的事实这样一个前提之下, 但对方要么就是根本听不进去, 要么还会反过来对你进行反击。
年纪比较小的孩子, 他们在听我们讲那些所谓的道理的时候, 他们的状况可能是一种呆呆地看着你的状态, 也就是大家所说的呆住；而那些已经懂得了如何进行反抗的孩子呢, 他们的反应可能是直接顶嘴, 这种行为可以看作是反击, 亦或者是选择装作完全没有听见, 这种处理方式在某种程度上等同于一种逃跑的行为。
孩子的大脑接收到了你的93%的那部分身体语言, 可是他们偏偏没有接收到你最想要去表达出来的那个7%的内容。这样的话, 你就不得不进行一次又一次地讲, 一遍又一遍地去说。
但是, 研究结果告诉大家, 那个重复的次数和最终能够达到的说服程度之间的这个关系, 是呈现出了一个就像是大写英文字母u那样的倒过来的形状的一个曲线的这种变化状态的。
也就是说, 一旦达到了那个适当的次数之后, 你就会发现, 你越是去说个不停, 表现得越像是个唠叨鬼, 那么最终能够说服对方的那种实际效果, 就会变得越来越差。
在二这一点上, 孩子拥有他自己那个道理。
有一种情况也是这样的情况, 那就是孩子拥有他自己的念头, 另外我们在进行道理讲述活动的过程当中, 身体姿态所占据的比例是比较大的。
6岁前的孩子，是以自我为中心的。
心理学家皮亚杰做过一个非常有名的实验, 这个实验叫做“三山”实验, 工作人员是和孩子面对面坐在桌子的两个两端, 而且在桌子中间摆放着几座假山。
研究者向孩子去询问他到底看见了什么东西, 孩子就老老实实地把看到的说出来了, 之后呢, 研究者又进一步地追问孩子认为工作人员那边的人会看到些什么情况, 然后孩子的回答内容, 跟之前的那个回答是一模一样的。
皮亚杰借由这个实验, 向人们揭示出了这样一个道理，那就是处于幼儿阶段的小孩子, 他们的思维特征是绝对地以自我作为中心, 他们在看待周围的一切事物时, 只能依赖于自身所拥有的那种视角来去认识和体会世界, 从而非常困难地去意识到另外一个人所持有的不同观点这一状况。
也就是说, 你不允许这个孩子把水给洒到这个地面上面去, 因为在你自己看起来, 要是地板弄脏了的话, 那清洗起来是非常的困难的。但是在小孩子那边, 他是完全意识不到你这个观点的, 他只是觉得这样玩很有意思而已。
然后你去阻止他, 并且不让他进行玩耍的活动, 这种情况下他就很难去理解这其中的原因, 所以也就根本听不进去你所讲的那些道理。
当孩子的年纪到了6岁以后, 他们会在一定的程度内从以自我为中心的状态里脱离出来, 与此同时, 这种状态下也会让他们开始产生属于他们个人的思考和意见。
你说的道理, 那是你自个儿的道理, 他有他自个儿的道理。打个比方来讲, 就是你跟他说, 你要去好好学习, 如果不好好学习的话, 那等你长大了以后, 就会没有出息。
如果孩子不愿意听进去, 他可能会反过来反驳你, 说: “我将来也可以去当明星、去做网络红人呢, 反正只要我唱得歌好、跳的舞行、懂得如何打扮就可以了。”又或者他会讲: “我可以专门做专业的游戏玩家, 这根本就不用怎么努力地去念书。”。
你在你的道理方面是拥有道理的, 而他也在他的道理方面是拥有的这个道理的, 并且情况就是这样子的, 他这个人是不喜欢被你的那些道理给打败的。
因为存在上述这多种情形, 你能够察觉到孩子的所谓叛逆表现出现的时刻正在逐步提前。在最初的那个阶段, 你所说的道理对他们还是会有一定的约束作用。
但是, 随着时间的推移而逐渐发展, 孩子就开始把你的言语完全当成耳旁风了, 具体体现为话从左边的耳朵里面进去, 却又马上从右边的耳朵里面出来, 根本就不会放在心上。
第三点在于那些处于较高层级的父母群体, 他们很善于运用恰当的方法。
有些人可能就会讲出来这样的话, 就是问父母这一方的角色, 难道说就不跟孩子那边去进行道理上的沟通了吗, 而且也不去教导他关于做人方面的一些基本准则和标准了呢。
我们之所以选择跟孩子讲道理, 其根本目的, 在于期望他能够按照正确的方式去行动, 使得他的行为能够符合社会规范中大家所共同期待的样子, 并由此培养出良好的品德, 从而避免在成长过程中走不必要的弯路。
可是, 实际上, 想要让小孩子表现出好的行为这一件事情, 存在着特别多种办法。而给小孩去讲那个道理的事情, 却属于是最差劣的第三个策略中的下下策这种选项。我们能够尝试着把这两件具体的事情去做掉:
遵循着这些准则。
咱们不管是面对亲子关系, 还是去面对亲密关系, 只要咱们想要把这段日子给维持好, 心里头都要记住这么一条准则。这条准则的内容就是: 我盼着你去做出改变, 根本的原因在于我心里头希望你也能够爱我, 这绝对不是因为判定你是错的啊。
举个例子来说吧, 如果孩子不小心把水撒得到处都是, 这个时候你选择讲道理来教育他, 那么这实际上就是在向他传达这样一个信息, 那就是他的这种行为是不对的。
没有人会愿意去指责, 也没有人愿意受到打击, 这之中当然也包括孩子们在。但是当你跟别人说: “你把水洒在地板上面, 等到会儿的时候我会滑倒的。并且还得我来拖地, 这会让我觉得很累, 而且胳膊会很疼。”。
孩子为什么会愿意做出改变的动作呢, 说到底就是因为他爱你, 这个原因跟他在道理上对不对没有什么关系。
另外还有一点需要提出来, 那就是要对孩子进行夸奖。
大家普遍地, 都觉得自个儿不乐意被别人去指责、被别人去挑毛病, 但是大家都特别地乐意得到别人的赞扬和受到别人的鼓励。对于孩子这个群体来说, 他们心里头的愿望更是如此, 他们非常希望父母能够认可他们, 希望父母能够接纳他们, 更希望父母对他们进行一番赞扬。
当然, 我们所说的“夸”, 不是没有根据的夸奖, 也不是胡乱地夸奖（例如像“你真好”或是“你真棒”这样类似的鼓励建议尽量少用）, 因为那样做的话, 会导致孩子对表扬产生过度依赖的情况。
我们在夸孩子的这个行为上面, 是需要有一些技巧和办法的。
存在一种用于夸赞的模型, 这种模型叫做FFC模型, 其中F代表的是fact这个英文单词它所指的是事实的意思, 然后是feeling这个词, 它表示的是感觉这一方面, 最后是compare这个词, 它对应的是比较的含义。
假如说小孩子对于做家务这一项活动是拒绝的, 他自己手里的各种物件也是不进行整理收纳的, 不管你是讲了多么多次的话语去进行规劝, 他都是不会发生改变的。那么, 在这个时候, 你是可以尝试着不要去进行重复性的言语唠叨了, 把手中的愤怒的情绪先收一收, 然后去进行一个细致的观察。
观察什么？
你要去留意孩子在这个方面存在的长处。就算他只是单纯地把那些纸屑丢进了垃圾箱里面, 你也要立刻把握住这个机会给予称赞:
事实就是这样的, 因为在你那边根本就没有进行任何提醒的这个动作的话, 我这边就直接把那张纸给扔进垃圾桶里面去了嘛。
这种感受, 就是让我觉得心里头挺安慰的, 再说啊, 瞧见这地儿一直都干干净净的, 我是打心眼里感到高兴。
请你进行一下比较, 就是看看你现在扔得多么的精准, 比起你以往的时候来, 这一次是要更加精准一些的。
请你一定要相信, 正是这些话语, 你的孩子会在这个过程中发生一种逐步的改变, 从而表现出更多的、你所期待的那种行为, 至于说这种方法, 它在生活的方方面面里面都是适用的。
举个例子来说, 当孩子们在进行作业的时候出现了拖拉这种状况, 他们肯定会有拖拉不快点去完成的时刻存在。又或者就算他们确实存在着做事速度缓慢的问题, 可是他们在写完的作业里面, 总会能够找出一些表现得比较好、比较好的地方出来。
这当中哪怕只是仅仅只有一个字写得很规整, 再或者是他在做作业的某个特定瞬间, 他表现出的学习态度和积极性得到了体现, 我们都应当可以采用那种夸奖和称赞的方法, 以此来给予他们鼓励, 从而让他们能够朝着更加积极、良好的方向去持续进步和发展。
在《正面管教》这本书里面有这样的一句话, 它说的是只有当孩子感觉到更好的那种状态存在了之后呢, 他才是能够做得更好的。
责备的话会让人觉得想要往后退, 鼓励的声音能够让人往前走。不要去给孩子讲那些大道理, 要去从小孩子的身上找出一些闪光点, 要找到他的优点所在, 然后每天都要使劲儿地去夸奖他, 每天都要去鼓励他。
有些父母在比较低的层面, 会不断地去和孩子讲道理。可是那些层次更高的父母, 他们能把这两件事做好。这样的话, 你的孩子如果想不优秀, 那都是很难的。
嗯, 关于叫做“讲道理”的这个话题, 布谷妈这里就是先聊到这些地方。你这个叫做夸赞模型的东西你都已经学会了吗? 还是说你没有学会? 赶紧把这个东西用起来~
